PRÊMIO IGK SURPREENDE CONVIDADOS

 

REÊMIO IGK SURPREENDE CONVIDADOS EM FLORIANÓPOLIS Um noite digna de aplausos. Foi como o cantor Daniel sintetizou a cerimônia de entrega do Prêmio IGK (Instituto Guga Kuerten), realizada no dia 25/08, em Florianópolis. Cerca de 800 convidados prestigiaram a sexta edição do evento, patrocinado pela Vivo, que premia profissionais da comunicação, educadores e pessoas físicas ou jurídicas que desenvolvem ações de inclusão social. Como anfitrião da solenidade o tenista Gustavo Kuerten afirmou que a viabilização do Instituto Guga Kuerten é a realização de um sonho. “O trabalho social é muito gratificante, é emocionante acompanhar o crescimento do evento e do próprio IGK”, declarou. Além de premiar os vencedores, a cerimônia também apresentou atrações preparadas por músicos voluntários (Guilherme Botelho e Luís Meira ), e ainda espetáculos preparados por crianças, adolescentes e pessoas com deficiência que nessa edição do Prêmio foram aplaudidas de pé. O grupo formado pelos “artistas” da APAE de Santo Amaro da Imperatriz, na Grande Florianópolis, atendeu ao pedido de bis da platéia e apresentou uma série de coreografias embaladas pelas músicas dos Mamonas Assassinas. É praxe do IGK escolher uma temática para cada edição do evento. A reflexão proposta para o Prêmio 2008 foi a preservação do meio ambiente. No discurso de agradecimento Alice Kuerten, presidente do IGK, lembrou que essa também é uma missão do Instituto. “Nós no IGK estamos imbuídos na preservação da vida, em todas as nossas ações”, reiterando a necessidade do envolvimento de todos os segmentos da sociedade nesse processo. Ao final do discurso Guga foi homenageado por seu ex-boleiro, Célio Borges, e três ex-educandos do IGK que atualmente integram o time de profissionais da Guga Kuerten Participações: Adriana, Roni e Maycon, que atua como estagiário do Instituto. De homenageado para mestre de cerimônias. Guga subiu ao palco para anunciar e agradecer a presença de Daniel no evento. O cantor veio a Florianópolis para participar como voluntário na solenidade de entrega do Prêmio. “Quero estar aqui sempre, é só me convidar”, anunciou Daniel que interpretou seus maiores sucessos no encerramento do evento. 

 

 

 

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Entrevista/Regina Navarro Lins

 

“As mentalidades mudam”

 

 

Por que você acredita que amar e se relacionar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo será uma realidade cada vez mais comum nos próximos anos?

 

O amor é uma construção social. Há uma grande diferença, por exemplo, no amor vivido na Grécia antiga, na Idade Média e atualmente. O amor que vivemos no Ocidente é o amor romântico, que é calcado na idealização do outro e traz a idéia de que você tem que procurar alguém que te complete, sua alma gêmea. Propõe que os dois vão se transformar num só, portanto, prega a exclusividade total entre os amantes. A questão é que a busca da individualidade caracteriza a época em que vivemos. A grande viagem do ser humano é para dentro de si mesmo. Cada um quer saber quais são suas possibilidades, desenvolver seu potencial. O amor romântico propõe o oposto disso, na medida em que prega a fusão de duas pessoas. Ele então começa a deixar de ser sedutor. Um amor baseado na amizade e no companheirismo está surgindo. Não haverá mais idealização do outro e você vai poder ser relacionar com a pessoa do jeito que ela é. O amor romântico está saindo de cena e levando com ele a exigência de exclusividade.

Sem a idéia de encontrar alguém que te complete, abre-se um espaço para outros tipos de relacionamento, com a possibilidade de se amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo.

Todas as expectativas e ideais do amor romântico são passados como a única forma de amor, e as pessoas aprendem a sonhar e a buscar um dia viver tal encantamento. Mas como o amor romântico é construído em torno da projeção e da idealização sobre a imagem em vez da realidade, a pessoa amada não é percebida com clareza, mas através de uma névoa que distorce o real. São várias as mentiras que o amor romântico impinge para manter a fantasia do par amoroso idealizado, em que duas pessoas se completam, nada mais lhes faltando. Entre elas estão afirmações absurdas como: Só é possível amar uma pessoa de cada vez; Quem ama não sente tesão por mais ninguém; O amado é a única fonte de interesse do outro; Todos devem encontrar um dia a pessoa certa, e por aí vai. Como nenhuma delas corresponde à realidade, em pouco tempo de relação as pessoas se decepcionam e se frustram. No amor romântico você idealiza a pessoa amada e projeta nela tudo o que gostaria de ser ou como gostaria que ela fosse. Não se relaciona com a pessoa real, mas com a inventada.  É claro que, na intimidade da convivência do dia-a-dia, você acaba enxergando a pessoa do jeito que ela é. Não dá mais manter a idealização e a conseqüência natural é o desencanto....e o sofrimento.

 

Esse conceito não pode ser confundido com traição pura e simples?

O poliamor pressupõe uma total honestidade dentro da relação. Não se trata de enganar nem magoar ninguém. Tem como princípio que todas as pessoas envolvidas estão a par da situação e se sentem confortáveis com ela. A idéia principal é admitir essa variedade de sentimentos que se desenvolvem em relação a várias pessoas, e que vão além da mera relação sexual. Não é o mesmo que uma relação aberta, que implica no sexo casual fora do casamento, nem na infidelidade, que é secreta. O poliamor é baseado mais no amor do que no sexo e se dá com o total conhecimento e consentimento de todos os envolvidos, estejam estes num casamento ou no caso de uma pessoa solteira com vários relacionamentos . Pode ser visto como incapacidade ou falta de vontade de estabelecer relações com uma única pessoa, mas os poliamoristas se sentem bastante capazes de assumir vários compromissos.

 

O ser humano não tem sentimentos possessivos demais para aceitar que seu parceiro ame outras pessoas também? Ou isso depende da cultura e da personalidade de cada um?

O ciúme é aprendido culturalmente. Temos que lutar contra o ciúme, contra o sentimento de posse. O ciúme é limitador, para quem sente e para quem é alvo dele. Nas palestras que realizo ouço dizerem: “Se uma pessoa casada transou com alguém fora do casamento é porque a relação ia mal.” ou “Se transou com outra pessoa é porque não havia mais amor.” Nada disso é verdade. O desejo de variar de parceiro (a) é natural, e isso não tem nada a ver com a relação estável, que pode ser ótima, com muito tesão.

No poliamor aceita-se como fato evidente que todos têm sentimentos em relação a outras pessoas que as rodeiam. Como nenhuma relação está posta em causa pela mera existência de outra, mas sim pela sua própria capacidade de se manter ou não, os adeptos garantem que o ciúme não tem lugar neste tipo de relação. 

Especificamente no Brasil, você acha que o poliamor pode ser aceito normalmente?

A mudança das mentalidades é lenta e gradual. Pensarmos no poliamor com a visão que temos hoje a respeito das relações amorosas, e de como desejamos vivê-la, é inadmissível. Entretanto, se alguém dissesse, na década de 1950, e mesmo no início dos anos 60, que dentro de algumas décadas seria natural as moças não casarem virgens, seria tachado de louco. O mesmo ocorre com a separação. Nessa época, uma mulher separada era considerada prostituta, totalmente discriminada, e seus filhos não eram convidados para a casa dos colegas e recusados em várias escolas. Alguém aceitaria a idéia de que separação se tornaria algo tão comum? Acredito que o poliamor vai predominar, no Ocidente, daqui a algumas décadas nos relacionamentos amorosos.

 

 

Regina Navarro Lins é psicanalista e sexóloga, autora dos livros A Cama na Varanda e Fidelidade obrigatória e outras deslealdades entre outros (Best Seller).

E-mail: rlnl@uol.com.br 

Convivendo com as diferenças

Regina Navarro Lins

 

É comum duas pessoas combinarem em vários aspectos: gostar de estar juntas, ter um ótimo sexo, pensar e sentir da mesma forma sobre questões importantes da vida. No entanto, algumas divergências de interesse ou gosto podem atrapalhar bastante ou até inviabilizar a relação. Quanto menos dependência houver entre o casal, mais fácil será encontrar um caminho para conviver com as diferenças. Além disso, a forma como as pessoas são afetadas por elas é decisiva para o desenrolar da vida a dois. Alguns não se incomodam de ceder: o que para um é fundamental, pode não ter muita importância para o outro. Mas nem sempre é assim.

Se num casal um dos parceiros adorar ir à praia e o outro detestar?  Como se resolve esse impasse? O que gosta abre mão do seu prazer ou o que odeia praia vai sem vontade e fica infeliz, de mau humor?  Esse caso não é nada complicado para casais que prezam a liberdade e não se propõem a viver uma relação simbiótica. Quem gosta de praia vai à praia.  Quem não gosta escolhe qualquer outra coisa para fazer. Depois os dois se encontram. Aliás, para quem tem uma relação estável, oportunidade para isso é o que não falta.

Entretanto, existem situações bem mais difíceis de se chegar a um acordo, e o prazer da convivência pode ficar comprometido. Resolvi fazer um levantamento sobre essa questão, consultando 30 pessoas.  Perguntei a cada uma o que, para ela, tornaria impossível uma vida a dois, por mais que amasse a outra pessoa.  Estas foram algumas das respostas obtidas:  “Não poderia conviver com uma mulher que fumasse. Tenho alergia, além de odiar o cheiro.” “Adoro almoçar feijoada aos sábados e não vivo sem carne vermelha. Já pensou ter que agüentar o olhar de censura de um marido vegetariano fanático?”  “Adoro esportes e vida ao ar livre. Andar de bicicleta, correr na praia, nadar, velejar. Nunca poderia conviver com uma mulher preguiçosa, paradona. “Detesto ir a bares e dormir tarde. Faço ginástica todos os dias às seis da manhã. Não agüentaria um homem que fosse da noite e gostasse de beber.”  “Detesto dançar e ouvir música alta. O único programa que ela queria fazer era exatamente sair para dançar!”

O que fazer, então, quando as pessoas se gostam, sentem tesão uma pela outra, mas são incompatíveis como as citadas acima?  Para começar, não existe um único modo de relação amorosa.  Pelo contrário, são inúmeras as formas de se ter uma vida afetiva e sexual com alguém. A grande saída é estabelecer com o outro um tipo de vínculo em que os dois só se encontrem quando sentirem vontade e façam apenas o que ambos desejarem.

É possível que chegue o dia em que as pessoas vão preferir ter vários parceiros: um para ir ao teatro, outro para viajar, aquele para dançar, o especial para o sexo, claro, e assim por diante. Será que assim não vão se sentir mais livres e satisfeitas?

 

Regina Navarro Lins é psicanalista e sexóloga, autora dos livros A Cama na Varanda e Fidelidade obrigatória e outras deslealdades entre outros. E-mail: rlnl@uol.com.br